Anleitung zur Erderwärmung

eine Satire von Klaus Renoldner(2006)
Diesen Aufsatz wollte zwei Jahre lang niemand publizieren. Erst lange nach Veröffentlichung der 4. IPCC-Berichte erschien er 2008 im DRAHTESEL

Vorwort

Im Wintersemester 1971/72 hörte ich als Medizinstudent eine Vorlesung von Viktor Frankl über seine Logotherapie und Existenzanalyse. Dabei erklärte er die „paradoxe Intervention“, ein Mittel therapeutischer Intervention, an folgendem Beispiel:
Sehen Sie, da hatte ich einmal eine Patientin mit Einschlafstörungen. Ich riet ihr, sie solle sich im Bett immer vorsagen „ich darf nicht einschlafen, ich darf nicht einschlafen..“ Und was war?.. Sie konnte wieder einschlafen! (Ein Geraune zieht durch den  Hörsaal.) Sicher war ich nicht der einzige eifrige Zuhörer, der sich dachte: das wird bei nächster Gelegenheit im Selbstversuch probiert! Was dabei herauskam, erzähle ich später.

Mehr als zehn Jahre später machte mich mein Bruder auf Paul Watzlawick’s Buch „Anleitung zum Unglücklichsein“ aufmerksam, das bald ein Bestseller wurde. Später habe ich noch von mancherlei Anleitungen gehört, bin aber etwas skeptischer geworden. Und ich musste einige Hemmungen überwinden, bis ich mich doch zur Anleitung zur Erderwärmung durchrang. Ich hatte aber wohl schon so viel Treibhausgase in mich aufgenommen, dass diese mich doch zum Schreiben trieben.

Anleitung zur Erderwärmung:

 Wenn Sie einen großen persönlichen Beitrag zum modernen Phänomen der Erderwärmung leisten wollen, fassen Sie folgende zehn Vorsätze!

1.      Besorgen Sie sich ein Auto mit möglichst hohem Ausstoß von Kohlendioxid und Stickoxiden. Zur Auswahl des Wagens studieren Sie www.autoumweltliste.ch , von unten beginnend!
2.      Meiden Sie das Fahrrad und öffentliche Verkehrsmittel, denn die sind leistungsschwach am THG-Sektor!
3.      Fahren Sie Ihr Fahrzeug so viel und so lang wie möglich, vor allem auch in der Stadt!
4.      Legen Sie sich ein Hobby zu, bei dem sie immer große, schwere Gegenstände möglichst weit transportieren müssen!
5.      Richten Sie sich einen Zweitwohnsitz, möglichst entlegen am Land ein, sodass Sie und Ihre Gäste nur mit dem Auto hinkommen können. Heizen Sie dort nur mit Öl!
6.      Fliegen sie möglichst oft und weit auf Kurzurlaub!
7.      Kaufen Sie nur Waren, die unter exquisit hohem Energieaufwand produziert wurden und von möglichst weit mit Lastwägen hertransportiert oder eingeflogen werden! Nur das ist edle Qualität!
8.      Werben Sie für Kriege wie den Irakkrieg und beteiligen Sie sich an den Aktien der Rüstungsindustrie.
9.      Wenn Sie für all das nicht genügend Geld haben, legen sie sich einen Zweitjob zu: etwa Handlungsreisender für oben genannte Automobile. Da können Sie noch abends und nachts große Strecken zurücklegen.
10.      Heizen Sie ihre Wohnung auf Hochtemperatur und werben Sie unter Freunden für ihren Lebensstil mit Überzeugung!

 Viel Erfolg!

Nachwort

Ach so, beinahe hätte ich vergessen zu erzählen, was aus meinem Selbstversuch als Student  geworden ist: Tja,........... ich bin tatsächlich eingeschlafen. Die paradoxe Intervention muss doch was an sich haben. Vielleicht könnte sie sogar gegen Erderwärmung helfen? Denken Sie einmal nach! Sprechen Sie laut die zehn Vorsätze in der Ich-Form und beobachten Sie ihre Wirkung!